Saranno cose trite e ritrite, ma veramente, nel lavoro non conta nulla chi sei e cos'hai dentro. Ho avuto un paio di esperienze ultimamente che mi hanno lasciata basita. Maleducazione all'ennesima potenza. Normalmente me ne fregherebbe poco, ma visto che sono facilmente deprimevole ultimamente...non riesco a sorvolare. Ho una generale e generica sensazione di sfiducia...non so più a cosa aggrapparmi, se non a un sogno. Se si avvererà o meno dipenderà in gran parte da me, dalla mia forza di volontà, dal mio volermi mettere in gioco, dalla capacità di creare relazioni a tappeto (notato che non ho scritto "mia"?)...sinceramente non so dove trovare la forza.

[...]..you yourself told me that some love stories never end.

A volte penso di aver corso troppo...e però penso anche che non sia troppo tardi per rimediare, ma non posso. Sono due anni che vivo in questo costante conflitto. Se non si sbloccherà la situazione non so...non capisco, davvero, che senso ha tutto questo.

Se esista un disegno...o se tutto dipenda da se stessi...non so più a cosa credere.

[...]If we are truly meant to be, then we will find our way back to each other. It's as simple as that.

Non è facile vivere nella realtà. E' molto più piacevole lasciarsi trasportare in un mondo di sogni, di rimpianti, di fantasie mai raccontate. E' molto più facile credere di poter fare tutto, che non accettare di poter fare poco. 

Ho scritto una lettera con parole invisibili, l'ho strappata in mille pezzi che ho regalato al vento. In qualche modo le mie parole arriveranno a te. Voglio crederci, devo crederci. Non posso sopportare il silenzio della tua assenza. L'attimo sospeso...tutto ciò che ho di te.

In questo periodo inutile avere una passione mi fa rimanere più attaccata alla realtà...

La paura che squilli il telefono per un lavoro che mai e poi mai vorrei fare, che mi ingrigisca ancora di più le giornate, che mi spenga dentro in un ciclo continuo di azioni automatiche, che annulli il tempo per me (o la voglia di trovarlo). Allo stesso tempo l'incertezza, il desiderio di fare qualcosa non proprio alla mia portata...qualcosa per cui ci vuole tempo, passione, e...denaro. Ci sono giorni in cui vedo tutto lì, a portata di mano, altri in cui mi sembra di cadere in un'altra illusione...ma se anche questa è un'illusione non riesco a trovarci un senso nel mio essere qua, ora. Ho lasciato tutto e tutti, per seguire lui. Mille sacrifici, sensi di colpa, frustrazioni, adattamenti più o meno riusciti. E l'ho fatto, e so perchè l'ho fatto. Però ho la sensazione di essermi persa di vista in questi anni, forse fin dall'inizio. E' inutile girarci intorno..voler mettere a posto le cose con lui, voler avere un lavoro fisso, persone sincere a cui voler bene. In tutto questo IO non ci sono. Sono venuta via per lui, ma anche per me in fondo. Ma ho cambiato casa, città, amici...tanti dicono vita...ma non me. Quel senso di inquietudine, di non riconoscersi nè in se stessi nè al di fuori, pensavo di averlo lasciato nel cassetto della mia scrivania. Ma non basta mettere in mezzo kilometri e kilometri per lasciare indietro se stessi. Un vuoto ha riempito la mia vita, totalmente. Mi ha portata al passato e mi ha riaccompagnata nel presente. Mi ha fatto aprire gli occhi su molte cose. Non so da che parte cominciare, a volte ho fiducia e a volte no. Sento di aver bruciato delle tappe, ma spesso vorrei correre avanti, via dall'immobilità di questi giorni. Intanto tu, ti prego, stammi vicino

"..la vita è un'altra cosa dal cinema che vedi
e se per caso qui sbagli, non so quanto rimedi...
[...] e se crollo mi dispiace, sarò un'altra delusione."

Fabri Fibra - Un'altra chance

Perchè proprio tu?

Ieri mattina...mentre andavo a lavoro una telefonata...il tuo nome in una frase che mai e poi mai avrei pensato di sentire"Silvia...Roberto Telli ha avuto un incidente."

Mancherà il tuo sorriso...sapere che quando tornerò a Cremona tu non ci sarai più. E' una sensazione stranissima...non riesco ancora a crederci. Tutti gli anni trascorsi a scuola, pensando di avere tutto il tempo del modo. Giorni sprecati e quante occasioni perdute.

Sono lontana, domani non potrò venire a salutarti...ma di sicuro quando tornerò a Cremona la prima cosa che farò, varcato il Ponte di Po è venire da TE.

Ciao Principe...non ti dimenticherò...mai.